Red S@Stenible

Red S@Stenible. Texto integro de RedSOStenible.net, plataforma para que la "Ley Sinde" respete los derechos constitucionales y presunción de inocencia.

Consideramos imprescindible la retirada de la disposición final primera de la Ley de Economía Sostenible por los siguientes motivos:

1 -Viola los derechos constitucionales en los que se ha de basar un estado democrático en especial la presunción de inocencia, libertad de expresión, privacidad, inviolabilidad domiciliaria, tutela judicial efectiva, libertad de mercado, protección de consumidoras y consumidores, entre otros.

2 - Genera para la Internet un estado de excepción en el cual la ciudadanía será tratada mediante procedimientos administrativos sumarísimos reservados por la Audiencia Nacional a narcotraficantes y terroristas.

3 - Establece un procedimiento punitivo “a la carta” para casos en los que los tribunales ya han manifestado que no constituían delito, implicando incluso la necesidad de modificar al menos 4 leyes, una de ellas orgánica. Esto conlleva un cambio radical en el sistema jurídico y una fuente de inseguridad para el sector de las TIC (Tecnología de la Información y la Comunicación). Recordamos, en este sentido, que el intercambio de conocimiento y cultura en la red es un motor económico importante para salir de la crisis como se ha demostrado ampliamente.

4 - Los mecanismos preventivos urgentes de los que dispone la ley y la judicatura son para proteger a toda ciudadanía frente a riesgos tan graves como los que afectan a la salud pública. El gobierno pretende utilizar estos mismos mecanismos de protección global para beneficiar intereses particulares frente a la ciudadanía. Además la normativa introducirá el concepto de "lucro indirecto", es decir: a mí me pueden cerrrar el blog porque "promociono" a uno que "promociona" a otro que linka a un tercero que hace negocios presuntamente ilícitos

5 - Recordamos que la propiedad intelectual no es un derecho fundamental contrariamente a las declaraciones del Ministro de Justicia, Francisco Caamaño. Lo que es un derecho fundamental es el derecho a la producción literaria y artística.

6 - De acuerdo con las declaraciones de la Ministra de Cultura, esta disposición se utilizará exclusivamente para cerrar 200 webs que presuntamente están atentando contra los derechos de autor. Entendemos que si éste es el objetivo de la disposición, no es necesaria, ya que con la legislación actual existen procedimientos que permiten actuar contra webs, incluso con medidas cautelares, cuando presuntamente se esté incumpliendo la legalidad. Por lo que no queda sino recelar de las verdaderas intenciones que la motivan ya que lo único que añade a la legislación actual es el hecho de dejar la ciudadanía en una situación de grave indefensión jurídica en el entorno digital.

7 - Finalmente consideramos que la propuesta del gobierno no sólo es un despilfarro de recursos sino que será absolutamente ineficaz en sus presuntos propósitos y deja patente la absoluta incapacidad por parte del ejecutivo de entender los tiempos y motores de la Era Digital.

La disposición es una concesión más a la vieja industria del entretenimiento en detrimento de los derechos fundamentales de la ciudadanía en la era digital.

La ciudadanía no puede permitir de ninguna manera que sigan los intentos de vulnerar derechos fundamentales de las personas, sin la debida tutela judicial efectiva, para proteger derechos de menor rango como la propiedad intelectual. Dicha circunstancia ya fué aclarada con el dictado de inconstitucionalidad de la ley Corcuera (o ley de patada en la puerta). El Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet, respaldado por más de 200 000 personas, ya avanzó la reacción y demandas de la ciudadanía antes la perspectiva inaceptable del gobierno.

Para impulsar un definitivo cambio de rumbo y coordinar una respuesta conjunta, el 9 de enero se ha constituido la "Red SOStenible" una plataforma representativa de todos los sectores sociedad civil afectados. El objetivo es iniciar una ofensiva para garantizar una regulación del entorno digital que permita expresar todo el potencial de la Red y de la creación cultural respetando las libertades fundamentales.

En este sentido, reconocemos como referencia para el desarrollo de la era digital, la Carta para la innovación, la creatividad y el acceso al conocimiento, un documento de síntesis elaborado por más de 100 expertos de 20 países que recoge los principios legales fundamentales que deben inspirar este nuevo horizonte.

En particular, consideramos que en estos momentos es especialmente urgentes la implementación por parte de gobiernos e instituciones competentes, de los siguientes aspectos recogidos en la Carta:

1 - Las/os artistas como todos los trabajadores tienen que poder vivir de su trabajo (referencia punto 2 "Demandas legales", párrafo B. "Estímulo de la creatividad y la innovación", de la Carta);

2 - La sociedad necesita para su desarrollo de una red abierta y libre (referencia punto 2 "Demandas legales", párrafo D "Acceso a las infraestructuras tecnológicas", de la Carta);

3 - El derecho a cita y el derecho a compartir tienen que ser potenciado y no limitado como fundamento de toda posibilidad de información y constitutivo de todo conocimiento (referencia punto 2 "Demandas legales", párrafo A "Derechos en un contexto digital", de la Carta);

4 - La ciudadanía debe poder disfrutar libremente de los derechos exclusivos de los bienes públicos que se pagan con su dinero, con el dinero publico (referencia punto 2 "Demandas legales", párrafo C "Conocimiento común y dominio público", de la Carta);

5 -Consideramos necesaria una reforma en profundidad del sistema de las entidades de gestión y la abolición del canon digital (referencia punto 2 "Demandas legales", párrafo B. "Estímulo de la creatividad y la innovación", de la Carta).

Por todo ello hoy se inicia la campaña INTERNET NO SERA OTRA TELE y se llevarán a cabo diversas acciones ciudadanas durante todo el periodo de la presidencia española de la UE.

Consideramos particularmente importantes en el calendario de la presidencia de turno española el II Congreso de Economía de la Cultura (29 y 30 de marzo en Barcelona), Reunión Informal de ministros de Cultura (30 y 31 de marzo en Barcelona) y la reunión de ministros de Telecomunicaciones (18 a 20 de abril en Granada).

La Red tiene previsto reunirse con representantes nacionales e internacionales de partidos políticos, representantes de la cultura y legaciones diplomáticas.

Firmado Red SOStenible

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Un día cualquiera

El Lunes por la mañana mi jefe dice: "José, tienes que ir a Portugal, a enseñar... bla, bla, sales el Miércoles a primera hora y la vuelta el Viernes después de comer".

Así que voy yo y me preparo, empiezo a investigar que material hay en Portugal, que saben, como funciona, que pueden necesitar, todo el rollo de puta madre. Y le digo a Miriam " Me voy a Portugal ", así que ella pone cara mustia y me suelta eso de que se queda Viuda. Valla tela porque a veces se equivoca y dice "viuda alegre", es decir ALEGRE.

Superados los primeros momentos de susto, donde hay falta de información, lo siguiente era tener un par de trajes para presentarse allí. Tengo dos, el que me puede valer es de invierno y me voy a achicharrar, y el otro sospecho que no entro en el pantalón, así que me voy a comprar al menos un traje y el resto del tiempo con algún pantalón guapo que tengo, camisa, corbata y la chaqueta de piel puedo pasar perfectamente.

Ese mismo lunes por la tarde, Miriam y yo dando una vuelta por un centro comercial (a las 16.00 es una hora cojonuda porque hay poca gente). Me apaño chaqueta y pago con tarjeta, después me voy a otra tienda que estaba a diez metros en la misma planta, me apaño una camisa y una corbata e intento pagar con tarjeta, pero... sin cartera no hay tarjeta. Y aquí empieza un día cualquiera; que si la buscas, preguntas al dependiente, te autoregistras varias veces, deshaces el camino a la anterior tienda otras tantas y ... nada. He perdido la cartera?... pues puede ser, pero tal y como la llevaba, me la han birlado.

Nos dirigimos ahora al punto de información del centro comercial y doy el aviso por si encuentran la cartera, y allí mismo me dejan usar el teléfono, llamo al banco y anulo automáticamente todas las tarjetas, bueno, cuando digo todas, me refiero a las dos que tengo.

Pa comisaría, a poner una denuncia y dar vueltas como no, porque ahora las denuncias solo pueden recogerlas los Mossos de Esquadra. Total, encontramos la comisaría. Nos toman nota. Sala de espera. Sala de espera. Me llama mi madre y me cuenta que " una chica con acento alemán ha dicho que tiene la cartera, que le ha dado el teléfono de casa y que nos iba a llamar ", cojonudo, pero es que estoy en comisaría, y dice mi madre " es que decía que no tenía dinero y que ha perdido el móvil, que llama desde un locutorio ". Ya esta!, la estamos liando!, una extranjera que tiene tu cartea y que dice que no tiene dinero..., a ver por donde vamos a salir. Le digo a mi madre que voy a poner la denuncia igualmente y que si vuelve a llamar le dé la dirección de mi casa para quedar, pero sin el piso, solo el número de puerta porque no me fío. Seguimos en la sala de espera.

Miriam decide llamar a su madre y contarle la historieta, y le pedimos que se vaya a nuestra casa y coja el teléfono para darle la dirección a esa mujer si llama. Y si llamó mientras mi suegra estaba en casa no lo sabemos, porque a nuestras madres les dio primero a una por equivocarse de tecla y en vez de descolgar, colgó, y después la otra porque no se le ocurre otra más que llamar a mi casa y ocupar la línea. Total, que entre pitos y más pitos, no hubo manera de poder indicarle a esa mujer una dirección, lo que me cabreó bastante, porque entre tres mujeres adultas, la extranjera, mi suegra y mi madre no fueron capaces de quedar en una simple dirección, aunque luego comprobé que esto solo era culpa de la primera, la que tenía mi cartera. Todo lo que pude sacar mientras seguía en la sala de espera es que me llamaría más tarde.

Sigo en la Sala de espera, todavía sigo en sala de espera, (me estoy meando). Sala de espera. Y nos llaman al fin. Hacemos la denuncia. Que huevos los mossos, con la comisaría que gotea el aire acondicionado, el techo que se cae de humedad, las pantallas de ordenador de 15" apoyadas en cajas de cartón apañadas con celo, los teléfonos rotos, la sala de espera a reventar de gente, y todavía te sonríen.

¿Que si dijimos lo de las llamadas?, pero si lo único que sé es que una persona extranjera me va a llamar, ¿cómo se lo cuento al mosso?, - nada que llevo cuatro horas en la sala de espera porque me han robado la cartera, pero una persona que no conozco, con la que no he hablado, y que me han dicho que repetía todo el tiempo que no tenía dinero ni móvil, pues nada, me llamará a casa y me devolverá la cartera de buena fe. ¡Y una Mierda!. Me han birlado la cartera y punto.

Pa casa, cansados, cabreados, sin ganas de cenar y agobiados. Llamo a mi jefe y le digo, a Portugal no voy, no tengo documentación y lo pongo al día, le hago una faena y tiene que viajar él.

Ahora ya estamos en casa, intentado retomar el curso normal de cosas, el taper, la ducha... y me llaman al teléfono. Descuelgo y es una mujer con un acento del Este de cojones, rumana fijo. Me pregunta si soy José Pérez, le digo que si y me contesta que tiene mi cartera, le pregunto si podemos quedar para que me la devuelva, y me suelta "no tengo dinero, y he perdido el móvil cuando te he llamado". Seguimos:

Yo - bueno vale, pero podemos quedar y me das la cartera.
Ella - Si pero no tengo dineroooo... , y he perdido el móvil de mi marido
Yo - Entonces es que quieres dinero?
Ella - Yo no sé, si tu quieres cartera, tienes que venir
Yo - A donde?
Ella - Es que no sé porque no tengo dinero y he perdido el móvil.
Yo - Entonces quieres dinero?
Ella - Como regalo tu, si, si, yo no tengo trabajo.
Yo - Y cuanto quieres?
Ella - No sé, no sé.
Yo - quieres 20 Euros?
Ella (con cambio de tono) - Pero que dices José Pérez, yo tengo aquí todo, papeles, tarjetas, y yo he perdido mi móvil que vale 65 Euros.
Yo - Pues mira, no sé quien eres y no sé si me puedo fiar, si viene a Cantabria con Gran vía hablamos.
Ella – No, ven a la Mina ( barrio famoso por lo conflictivo que es )
Yo - Pero no te voy a dar más de 20 Euros, no tengo más.
Ella - Pero que dices?...
[ Se corta la llamada ]

Naturalmente se lo explicamos a la familia, y entonces ocurre una cosa, que yo odio a muerte y que me cabrea aun más, que es perder el control, no tener medida de las cosas, exagerarlo, y sufrir más de la cuenta porque parece que mola más que no sufrir. Y nos llaman los mossos de esquadra por que un familiar ha dado aviso de que es posible que no estén extorsionando. *Que conste en acta que Miriam no está de acuerdo con la desmedida que yo he dicho antes*. Este familiar es una tía de Miriam.

Miriam mantiene una conversación con una mossa y le explica la conversación mientras a mí me hierve la sangre.

** Un DIA siguiente cualquiera. **

A raíz de la llamada de la mujer del Este que tiene mi cartera y la conversación con lo mossos, vamos a ampliar la denuncia a la misma comisaría. Sala de espera. Sala de espera. Sala de espera. Nos llaman, nos preguntan y nos envían a la Sala de espera. Sala de espera un rato y se acerca un chaval que se llama José, que era del grupo de investigaciones y parecía de todo menos mosso de esquadra, alto, pelo corto, gallos en la coronilla, las uñas comidas y negras, pantalones vaqueros cagaos y camiseta con un graffiti. Tenía además un tono de conversación como de "¿que pasa tron, que me cuentas nen?, a ver como hacemos esto que me espera la parienta sabes..". De los tres que estábamos en la sala, yo era el mayor, Miriam la mediana y él, el peque. Era barbilampiño. Eso si, profesional, hay que reconocerlo.

Ahora ya me sitúo en la sala con el mosso barbilampiño, y nos suelta, " hablamos ayer con vosotros y sabemos como va. Vamos a hacer una cosa, los teléfonos que nos habéis dado de las llamadas que os han hecho no son cabinas ni locutorios, es personal, vamos a llamar, vosotros convencerla para quedar con ella, que le dais el dinero, en media hora y en vez de ir tu, voy yo ". Miriam y yo dijimos, pues pa-lante, dame el teléfono que llamamos. Pena que nadie contesto en ninguno de los números. Así que ya solo nos quedaba declarar y pa casa. Nos pidió un mail con una foto del teléfono donde salía reflejado el teléfono desde el que nos llamaban, y nos facilito su teléfono para llamarlo si quedábamos con ella para que le avisemos. Al fin en casa.

Al fin en casa!, y otra mierda!, llamadita de la rumana, " José que estoy en el DIA, en Rambla Prim, que tengo prisa, si vienes te la doy, pero estoy 15 minutos, ahora tengo prisa " - Le pregunte por el número donde estaba, que si como era, alguna calle más y si quería el dinero, a lo que contesto " no se, no se, tu ven que tengo prisa ". Le pregunté cuando costaba el móvil y me dijo que se había comprado uno y que le costó 250€ " .., mi respuesta fue: " Vale, espérame que voy para allí, que necesito los papales ".

Tardé en llamar a los mossos lo que tarde en teclear el teléfono y la extensión. El que luego resultó ser el jefe del grupo de investigación de Sant Marti, me pregunto dónde había quedado y como, que llevase algo cantón para reconocerme por que ya habían salido sus hombres para allá, y le dije que una camiseta naranja que estaba cogiendo del armario en ese mismo momento.

Mientras me pongo la camiseta naranja le expliqué a Miriam lo que debíamos hacer todo lo deprisa que pude, y ella intentó buscar donde está ese puñetero supermercado por que estábamos perdidos, ni idea de donde esta esa mujer. Salimos de casa corriendo, por que la mujer nos dio 15 minutos para llegar a donde estuviera ella, aunque no supiéramos dónde estaba. Mientras estábamos en el coche, el padre de Miriam le dirigía a través del móvil, así que nos paramos donde creímos que era y nos pusimos a buscar un supermercado fantasma, porque allí no había nada.

Para cuando yo ya empiezo a sudar y ponerme muy nervioso, se me acerca una pareja y me dicen " A ti te han robado un móvil? ", les pregunto si son los mossos, que lo son, y les digo que fue la cartera. Me dicen que me vaya al super que ellos no seguirán. Así que el jefe de los mossos por teléfono a Miriam le guió en coche hasta el super y allí nos plantamos.

Así que más nerviosos que antes si podíamos, enfrente del super nos pusimos a buscar a una mujer rumana. Ya! ... , que .. ¿como distinguir a un rumano de los demás?, pues no sé, en ese momento no hubiera dicho mi nombre completo ni de coña, ya que además estaba seguro de haber perdido a los mossos de a pie, porque yo me desplace tres manzanas en coche.

** Capítulo último: Una mujer casi enana, con el pelo teñido de rubio con muchas raíces negras, ancha de caderas de repente se para, me mira y me señala con el índice. Se acaba de transformar una amenaza en una señora de barrio en toda regla con una bolsa de compra y tres barras de pan. Yo asiento con la cabeza.
Ella: José Pérez
Yo: Sí
Ella: Te mueves raro, estas raro.
Yo: ....
Ella: ¿Pero que tu piensas?, la cartera se la encontró mi hija en el suelo.
Me da una bolsa de plástico verde con la cartera y el teléfono de mi casa anotado. Mientras me puse a mirar todo lo rápido que pude si estaban todos los documentos, ella se dedicó a echarme bronca por perder los papeles, y repite que se lo encontró su hija.

Le pregunto si quiere algo, y no dice nada claro, pero explica que cuando me llamo desde un locutorio, dejó el móvil y en un segundo se lo robaron. Insisto en que si quiere algo y que contesta que no sabe, así que le decimos que entonces ya está, gracias y adiós. Y esto no le gusto mucho, porque no se fue, dijo: - Gracias y ya está?!. Y le respondimos que si no quería nada sí.

En el momento que nos dispusimos a marcharnos o como si fuéramos a hacerlo, dos mossos pararon a la mujer y la interrogaron, y otros dos mossos vinieron a hablar con nosotros.

Después del tiqui taca de conversaciones para arriba y para abajo a ella se la llevaron a una comisaría y nosotros a otra a declarar otra vez, aunque todos, incluidos los mossos tuvimos la sensación de que podría ser exagerado, ya que nos pudimos marchar sin darle un euro, pero claro.. el ser humano no tiene el sentido de la adivinanza suficientemente desarrollado, y según las conversaciones que tuvimos.. ¿que ibas a hacer?.

Sala de espera en comisaría, otra vez. Un poco más, un poco más, y ahora viene el jefe del grupo de investigación de los mossos, sr. X, nos da un resumen de lo ocurrido y nos pide nuestra opinión, que fue la siguiente:
-> Las dificultades económicas pueden haber llevado a la mujer a probar si era posible conseguir algo de dinero, pero cuando se encontró frente el dueño de la cartera no se vio con valor suficiente para pedirlo directamente. <- El mosso coincidió con nosotros, aunque reconoció que alguna vez esta mujer había tenido un problema con la ley aunque a escala muy pequeña como robos, pero sin violencia siempre. Así que, casi de decisión unánime decimos aclarar los hechos en una declaración y que todos nos fuéramos a casa, incluida la mujer que resultó ser Bielo-Rusa, no rumana. Llegue a casa a las 22.06. Y ahora pensarás... pues de puta madre porque ya tienes todos los documentos. Pues mira, por tercera vez: ¡Y una Mierda!. Prefería tener que renovar los documentes antes que pasar la tardecita que pasé.

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De lo Friki, lo mejor. Susan Boyle

De lo Friki, lo mejor. Susan Boyle

De lo más friki, lo mejor.

soy de los que "No me gusta nada la televisión", es más estoy en contra del 98% de los programas que se emiten, todo lo que se retransmite está enfocado a convertirnos en zombis, si, si, de esos que comen carne humana por la noche para cenar... mmmhh.. vaya hombre, llego tarde, ¿verdad?, tu ya comes carne humana desde hace tiempo.

Total, que más que "no me gusta la televisión" soy anti-televisión, y si tengo que discutirme con cualquiera sobre esto, soy el más radical anti-zombis del planeta y te puedo tratar todo el tiempo que dure la discusión de tonto para arriba. Pero, el otro día, POR MAIL, porque la tele y yo no.. me llegó un enlace a un video de un programa de la televisión inglesa, y me pareció bueno. No voy a negar que sé que programa es, por obligación, a embudo entre los programas matutinos de radio, el correo electrónico, los periódicos, hasta cualquier conversación entre zombis, todo está rodeado por la misma basura de televisión.

Os dejo el video mis queridos zombis.

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Los amos del Mundo

Artículo del escritor español Arturo Pérez-Reverte, publicado en ‘El Semanal’ el 15 de noviembre de 1998, y que ahora, diez años después, parece una visión de Nostradamus

Los amos del Mundo
Arturo Pérez- Reverte

Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de sus hijos.

Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.

Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.

Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos, cuando pierden.

No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro.

Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia.

Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.

Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.

Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad.

Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no.

Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros.

Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.. Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.

Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.

Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

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No tiene desperdicio...

Un buen amigo me paso el siguiente enlace sobre un video de YouTube. Lo inserto en este post y vosotros mismos me dais vuestra opinión. Para mi, el protagonista, es un crack.

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¿Porqué los terroristas son árabes?

El otro día recibí un supuesto chiste que pretendía demostrar de manera muy simplista que era lógico que los árabes se convirtieran en terroristas teniendo en cuenta lo aburrida y reprimida que es su sociedad al estar en medio de un desierto. No sé quién lo habrá escrito, pero me pareció de lo más racista y etnocéntrico que había visto últimamente. Las personas que piensan así de los árabes suelen ser las que no han viajado a sus países (no cuentan los viajes organizados de 15 días). Yo he estado en varios países donde viven árabes y musulmanes y son lugares maravillosos, por nombrar algunos, Malasia, Marruecos, India y Estados Unidos. La prostitución está prohibida en todos los países del mundo, incluido España, y, sinceramente, ojalá no existiese y la gente fuera más sincera y sana en sus relaciones sexuales, me comunico con varios amigos árabes por Internet y algunos tienen mejores ordenadores que los europeos y los japoneses. Si no recuerdo mal, en muchos países católicos todavía es vigente la prohibición de comer no solo cerdo, sino cualquier tipo de carne, los viernes. En cuanto a lo de "arena por todos lados", ese comentario denota ignorancia y menosprecio por los riquísimos ecosistemas del mundo. Me parece insultante, y, de nuevo, de ignorante, que se llame sábana a las vestimentas tradicionales de algunos países árabes, yo me río de las modas enfermizas de occidente que solo se crean para que nos pasemos el día consumiendo y malgastando nuestro dinero. No creo que esa "sábana" sea peor que ver a un adolescente europeo o americano enseñando el culo porque "se llevan" los pantalones caídos. ¿Y quién demonios quiere pescar en un oasis? Gracias a los países que se limpian el culo con la mano izquierda se dejan de talar millones de árboles en Brasil y Malasia, mientras los occidentales nos complicamos dejando nuestra mierda y nuestros mocos en toneladas de papel que ni tan solo nos atrevemos a reciclar. ¿Y cómo que no se pueden duchar? Los países árabes poseen una extensísima red de baños públicos antiquísimos, donde además de bañarse, ofrecen masajes terapéuticos y socializan con amigos y vecinos, algo que en nuestros países se está perdiendo. Podría seguir, pero prefiero dejarlo aquí. Solo pido que dejemos de decir falacias y aprendamos a respetar y a apreciar las otras culturas del mundo. Y dos recordatorios: Uno. Personas como las que han escrito esto son las que decidieron iniciar la guerra de Irak. Dos: España tuvo el honor y el privilegio de formar parte de la cultura árabe-musulmana durante casi 800 años, que es el doble de la historia de los Estados Unidos. Ciudades como Córdoba, Granada y Sevilla todavía muestran orgullosas los vestigios de un pasado en el que se hablaba otra lengua, se construían baños públicos y la arquitectura poseía un sentido de la belleza y el detalle muy difícil de superar. ¡Reconciliémonos de una vez con nuestro pasado árabe!

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